Las personas tienden a relacionarse con sus parejas de forma parecida a como aprendieron a relacionarse con sus padres, familiares o encargados de la crianza durante su infancia.

Dependiendo de eso se puede encontrar un gran abanico de posibilidades relacionales. Si las relaciones con sus cuidadores fueron positivas, sanas y satisfactorias tenderán a buscar parejas similares a ellos en la manera de relacionarse y comunicarse entre ellos. En cambio, si las relaciones tempranas fueron más bien negativas, conflictivas e insanas, tenderán a repetir esos patrones relacionales en futuras parejas. ¿Y por qué pasa eso?

 ¿Por qué atraigo siempre al mismo tipo de personas?

Conscientemente no, por supuesto. En nuestro sistema inconsciente, en algún momento se debió instalar algún programa mental que se repite ante una persona cuyos rasgos nos recuerdan a alguien o alguna característica destacada de ese alguien familiar de nuestro pasado.

Quizás esa persona que nos trata de forma distante, o el que nos regaña de forma asidua o el que se presenta como víctima y busca ayuda constante nos puedan recordar a nuestro padre, madre, tíos, abuelos, etc. o bien a alguna actitud que repetían hacia nosotros. Nos sentimos atraídos hacia personas que nos recuerdan a alguien conocido en nuestro pasado y que, probablemente nos hicieron sentir dolor.

El problema estriba en que, en la actualidad, este tipo de personas que atraemos acostumbran a hacernos sentir dolor de nuevo, pero nos sentimos familiarizados con él y, aunque conscientemente sufrimos y reconocemos que no nos procuran ningún bien, no queremos huir de ese dolor conocido.

La experiencia recibida en la infancia de actitudes de padres y familiares hacia nosotros, o el comportamiento entre ellos conforman muchas creencias respecto a nuestra autoestima, valía personal y el sentido de dar y recibir amor.

Si creo que el drama forma parte de una relación, será bastante difícil atraer a alguien que se comporte con respeto. Si creo que no valgo lo suficiente para enamorar a alguien, será complejo interesar a alguien que crea que sí lo valgo. Si sentir celos y control en una relación es lo más común según mi criterio, se acercarán personas celotímicas. Si no me siento suficientemente digna/o para recibir amor, aparecerán personas que me manipularan, traicionarán o maltratarán.

Nuestras creencias y carencias nos empujan a cometer errores, elegir mal, soportar actitudes insanas, dejarnos pisotear, entregarse sin recibir nada a cambio, justificar al otro/a, auto-engañarnos, ceder constantemente, invalidarnos. 

Aunque ninguno de nosotros podemos escapar a las experiencias de nuestro pasado; sí podemos rescatarlas, reinterpretarlas y reprogramarlas; y eso es sólo responsabilidad de cada uno de nosotros. La responsabilidad intransferible de cada adulto con su vida y con su historia personal

Debe entenderse que esto es una tendencia, es decir, que indica una probabilidad a repetir lo vivido en la infancia pero no necesariamente significa que se vaya a producir. Que se dé o no, depende en gran parte de lo que hayamos hecho con lo que vivimos de niños y con la forma en que nos desarrollamos y crecimos mentalmente. 

¿Cómo podríamos cambiar esos patrones reincidentes y problemáticos?

 Para salir de esa reincidencia en la búsqueda de patrones de relaciones complicadas tenemos que trabajar en estos puntos entre otros posibles:

1. Identificar nuestros miedos

Pensar qué nos hace sentir más miedo cuando estamos en una relación y pensar por qué puede que nos sintamos así (relaciones parentales en la infancia, alguna ruptura amorosa no superada, etc.).

2. Semejanzas entre las relaciones que has tenido y cuáles son los problemas que tiendes a vivir con tus parejas

De esta manera identificarás cuales son las cosas que tienes que trabajar de manera individual.

3. Superar los miedos

No tener miedo a que sucedan las cosas antes de que sucedan. Pero que no sean esos miedos los que te lleven a propiciar situaciones que te hagan sentirte incómodo/a o infeliz.

4. Tener confianza en vos mismo/a y valorarse (conocerse a uno mismo)

Tenemos que tener en mente que toda persona tiene una serie de virtudes y defectos, ser consciente de ello te puede hacer valorar tus actitudes y comportamientos. Esos comportamientos se pueden trabajar y potenciar. No debes pensar que tu bienestar depende solo de la persona que tienes a tu lado, debes sentirte bien y feliz por vos mismo.

5. Ampliar horizontes

Descubrir que hay personas interesantes que salen de “los patrones en que te sueles fijar” y que te pueden aportar muchas cosas. Ampliar el tipo de persona en la que te sueles fijar, tanto a nivel físico como a nivel personal.